Երկրպագուն մարզագաշտում հարցնում է մի փոքրիկ երեխայի`
-Ապեր,ոնց ես կարողացել այսպիսի թանկ տոմս գնել?
-Հայրս է գնել ...
-Իսկ ուր է նա?
-Տանը ... տոմսն է փնտրում ...
***
Երեկ տեղի է ունեցել ծեծկրտուք "Ռեալի" և "Բարսելոնայի" երկրպագուների միջև ... Հաղթող են ճանաչվել քաղմասի երկրպագուները
***
Մարզիչը`ֆուտբոլիստներին:
-Տղաներ,այսօրվա ձեր խաղը ուղղակի ինձ հաճույք պատճառեց:
-Մարզիչ,մի չափազանցրեք,չէ-որ մենք պարտվեցինք:
-Ինչ անեմ,հոմ ծիծաղալու էր ...
***
Հանդիպում են 2 ընկեր:
-Ինչու չես գալիս ֆուտբոլի խաղերին?
-Երբ ընկերուհիս ասաց,որ նա եղել է 22 տղայի հետ,այդ օրվանից ինչ-որ հանգիստ չեմ կարողանում դիտել ֆուտբոլ ....
***
Սուրեն Բաղդասարյան: -Այսօր այսքանը ֆուտբոլի մասին,իսկ այժմ հայաստանի առաջնության տեսությունը ...
***
Ֆուտբոլային մեկնաբան:
-Գնդակը դաշտի աջ կողմում է,հիա ձախ,նորից աջ,ու էլի ձախ ... կներեք,սա Թեննիս է ...
***
Ինչ է անում հայ երկրպագուն,երբ հայաստանի հավաքականը հաղթում է աշխարհի առաջնությունում ...
Անջատում է PlayStation-ը,և գնում քնելու:
***
Անդորրայի հավաքականի հետ միասին 2 ավտոբուս ֆուտբոլասեր է գնում խաղին ... Երկրում մնացել է միայն պահակը ...
***
Միայնակ ֆուտբոլային թիմը ցանկանում է ծանոթանալ իր երազանքի օլիգարխի հետ ...
***
Թակում են դրախտի դարպասները: Սուրբ Պետրոսը բացում է դուռը և տեսնում մի տղամարդու,գույնզգույն մարզահագուստը հագին: -Դու ով ես,-հարցնում է Սբ. Պետրոսը: -Ես հայ ֆուտբոլիստ եմ,-ասում է նա: -Ապեր,բա դու ոնց ես կարողացել հասնել դարպասների մոտ ...
***
Մայրը հարցնում է տղային:
-Արսեն,դասերտ սովորել ես?
-Հա,մամ ջան:
-Իսկ աղյուսակը սովորել ես?
-Հա բա ոնց:Առաջինը`Բարսելոնա,երկրորդը`Ռեալ ...
***
Լատինամերիկյան երկրներում կան դպրոցներ ֆուտբոլի համար,որոնք սովորացնում են խաղալ ֆուտբոլ գեղեցիկ,եվրոպայում`խաղալ էֆեկտով,իսկ հայաստանում ` խաղալ այնպես,որ պարտվելու դեպքում մի բանի վրա կարողանաս գցել ...
***
"Բեշիթքաշը" որոշում է վաճառել իր դարպասապահ Վոլքանին:Նրան ցանկանում է գնել Գագիկ Ծառուկյանը:Նրան հարցնում են,-Ինչի համար էք գնում նրան:Նա պատասխանում է,-Այ քեզ բան,որպիսի կանգնացնեմ դարպասների մոտ:Նորից են հարցնում,-Բայց դուք նույնիսկ թիմ չունեք:Նա անհոգ պատասխանում է,-Թիմ չունեմ,բայց դարպասը կա ու կա,պատկերացրեք թե ինչ կայֆ կլինի,մեկը գալիս է իմ վիլլա,և իմ դարպասները բացում է Վոլքան Դեմիրհելը:
***
Ֆուտբոլիստը գլուխ է գովում կնոջ մոտ:
-Կնիկ,մարդդ էս օր 2 հատ գոլ ա խփել:
-Յա,ապրես:Իսկ ոնց պրծավ խաղը?
-1:1,ցավտ տանեմ ...
***
Ամուսինը գալիս է տուն,արագ միացնում է հեռուստացույցը և սկսում դիտել ֆուտբոլային խաղը:
Կինը` ամուսնուն.
-Ես գիտեմ հաշիվը,ռադիոյով են հաղորդել:Ասեմ?
-Ոչ մի դեպքում:Թող դիտեմ:
Կինը `զայրացած.
-Նայում ես,նայի ... մեկ ա ոչ մի գոլ էլ չի լինելու ...
***
Ֆուտբոլային հանդիպմանը եկել են 2 համասեռամոլ:
-Լսի,հիմա ինչ ամենաշատը կուզեիր անել ... ?
-Կյանքս,դե կուզեի այյյ էն 5 համարի պաշտպանը ինձ տիրանար,ախր շատ մոշնի տղամարդա է ... իսկ դու?
-իսկ ես հիմա կուզեի իջնել դաշտ,գնդակով բոլորին շրջանցեի,և գոլ խփեի ... պատկերացրու`բոլորը կգոռաին - Պիդա**ս,Պիդա**ս ... իսկ ես հա կխոնարհվեի,հա կխոնարհվեի:Добавлено (23.08.2010, 04:18)
---------------------------------------------
Ապարանիան հավաքածու
– Ապարանցու աղջկան հարս են տանում, հայրը փող է տալիս, որ մոտիկ տեղ գցեն։
– Ապարանցին հայելու դեմը չինգաչունգ է խաղում ու վերջում կրվում է։
– Ապարանցին մտնում է եկեղեցի, մոմ վաճառողը ասում է մոմ առ, ասում է մերսի ես ֆանար ունեմ։
– Ապարանիցին ճակատը էնքան է քորում , ճակատագիրը ջնջվում է։
– Ապարանցին ընկնում է ջուրն ու ասում՝ դե քշի տուն։
– Ապարանցին էշին գրկած գնում է, ասում են էդ ինչի չես նստում ինքը տանի քեզ, ասում է ինքը չգիտի, թե ես ուր եմ գնում:
– Ապարանցին ուզում է ինքնասպան լինի. սկզբից մի ոտքին է կրակում, որ չփախնի հետո նոր կրակում գլխին։
– Ապարանցի աղջիկը հարս է գնում մի գյուղ։ Հաջորդ օրը «կարմիր խնձորը» տանելուց տղայի մայրը որոշում է մի սինի խնձոր տանի քանի որ շատ ունեն։ Սինիյով խնձորները ձեռներին գալիս են ու աղջկա տատը հեռվից տեսնելով ասում է, վայ աչքերս քոռանա էրեխուն քրքրել են։
– Ապարանցին երեխային տանում է դպրոց ու զգուշացնում, որ մինչև mp3, wma ու divx կարդալ չսովորի տուն չգա։
– Ապարանցին ոսկե ձկանը տալիս է ոսկերիչին ու պատվիրում մի կարգին տեսքով վզնոց սարքի։
– Ապարանցին հեռաղոսի վրա գազ է դնում որ քիչ փող գրի։
– Ապարանցու էշը ընկնում է ձորը, մի շաբաթ «սև արկղն» են ման գալիս։ Այն վերծանելուց հետո պարզվում է, որ էշ–էշ եկել ընկել է ձորը։
– Ապարանցուն հարցնում են արևն ինչի համար է, պատասխանում է՝ երդվելու։
– Պարզվում է, որ երբ Նոյը իջել է ցամաքի վրա, ապարանցիներն են եղել առաջինը դիմավորողների մեջ, կարծելով կրկես է եկել։
– Ապարանցին առավոտյան տեսնում են փողոցում վազող զեբրին ու ուրախացած ասում, էս մեր հարևան Մոսոյի թոռն է հաստատ, որ մարիակ էր ծառայում։ Էս ինչ ել շուտ են օտպուսկ թողել։
– Ապարանցին դասերը սովորում վերջացնում է ու մատին նշան է անում, որ չմոռանա։
– Ապարանցուն հարցնում են մի սառը զենք ասա։ Ասում է՝ ձնագնդիկ։
– Ապարանցին ձեռքը մտցում է կիսլատայի մեջ, հանում տենում է չկա։ Միանգամից գլուխն է մտցնում, որ գտնի։
– Ապարանցին գնում է մարմնավաճառի մոտ։ Գինը վճարելուց հետո մարմնավաճառը սկսում է կրքոտ համբուրել։ Ապարանցին թե, սիրուն ջան, որ էդքան սիրում էիր, փողը ինչի՞ վերցրեցիր։
– Ապարանցուն ասում են հեռախոսիդ համարը ասա, ասում ա երեք մեկ մեկ, մեկ-մեկ էլ երեք:
– Ապարանցուն ասում են ինչու կոմպոտի մեջի կորիզները չես ուտում, ասում է գլուխս բանկի մեջ չի մտնում։
– Ապարանցուն հարցնում են ինչու՞ ես տղայիդ անունը «պապա» դրել։ Պատասխանում է, բա հորս անունն ա։
